永远的超脱，永远的NIRVANA。

Fuck You！

他们有他们的音乐疗伤节目，我有我的疗伤小吃鸭蛋夹馍糊辣汤。一周三顿。有疗伤电影，有疗伤烟草，有疗伤酒精，越疗越伤。把我难受的呀，把我伤心的。为傻笑呢，给人说的时候，挺好玩儿的，总不能哭吧。原来喜欢过那个谁谁，那个谁谁谁，还有那个谁谁谁谁。都是。。。male。这下麻烦大了。。。

没什么电影，看老电影。五十年代左右的，特别好玩儿，黑白的，希区柯克的。硬盘又满了，卡拉狄加挺无聊的。还有那一年的阿拉蕾transformers，还有喜羊羊。。。狂下WR，那么美。

他们放炮了，我觉得应该祭活物，被鄙视。

啥时候能那个啥，等死了，老死了。

不想睡觉，怕醒来。一堆假模假式的什么。

其实认识的，不愿承认的。说了当年的这个那个，那个小房子的照片，那节课在后面胡说，我没一点印象了。那四年像一场梦，记忆模糊了。做了些什么，什么都没做。有一些点点印象的名字，全部都是模糊的模样。看似宝贵的那些时间耽误了，浪费了，眼睁睁的在自己手中流掉了。嘻嘻，还在乎再折腾吗。

晕晕乎乎的过着，走前念叨着忘了什么，路上想着一定忘了什么。回家发现没拿电源。待了一个多小时就回学校了。说什么好呢。他们给了建议，我采纳了，但是，不是我想要的，承担不了的。没有建设性的意见，都是破坏的毁灭的。我建议的，没人理会。又想起那个问题，听听老歌和现场吧，二十五岁老汉应该摇起来滚一边去。

抽烟喝酒电影不想吃饭，又回去了。八斤总有了，这个趋势就能达到我梦想的一八零，多好，多标准。烟酒僧。。。不幸言中。那我还说过活不过二零零四二十四呢，说话不算话。。。还说过二十七，就是明年。一年时间，做点什么呢。想抽那个，fucking high。

不想再抽烟了，嗓子不舒服。不想喝酒了，味道不好。因为质量太差了。也不想吃饭，不能天天顿顿吃到想吃的。也不想睡觉了，因为不想起来，尿憋起来的。还不想在这里待，人不行，太吵太乱。什么都不想干，除了，去烧炉子，3M的。

那几年，想不起来，都干了什么了。神兽，grass mud horse。

待着无聊了，走啊走，坐公交车，去建国路。熟悉的十道巷，面馆，商店，饺子馆，就连收破烂的都那么眼熟。想回去，回得去吗。其实问题是，还没完成就走了，回来了可是结束了回不去了。吃完包子，觉得更无聊，就去看看胡辣汤还好着吗。好卓尼，都好卓尼。

滔滔讲到那个地方，真破烂，倒霉。就这样了吧，还能怎样呢。

路上想到游戏。模拟城市，模拟农场，模拟人生，铁路大亨，航空霸业。为啥木有模拟火葬场，殡仪馆大亨，三兆霸业。哼哼。

周末，很无聊，平时，也很无聊。每个周日都手脚麻木，原来是因为每个周六晚上都喝了很多。一直都很无聊，听着过去的歌还有看live，抽烟喝酒，只不过混合起来麻醉自己罢了，原来只要一点点，现在需要很多。过去的不高兴现在的高兴不起来。吃饱了撑的，真的撑了。

去他妈的实验，Goddamned，不想说，无从可说。

没有oasis，不就没有么。还会有s啊b啊的，也不会有的suede，blur。没有就没有，长安县还在。

不想去说。本着诚实，真诚的原则，说说吧。其实是，没地方说。

其实高兴过，只不过结果都不高兴。其实有头脑，算计计划到最后，才知道没头脑。其实活了这些年，猛然醒悟，没有什么长进，完全失败。夸大了的失落和打击，随口说出的借口。我在想，自绝都没法实现，这是多么可悲的人生啊。努力奋斗到曲江，从你宽敞的阳台放眼望去，看到了三兆的烟囱。

这么说吧，不成熟，误入歧途。自找的，自作自受。每件事不是我一个人掌控，总存在外界作用作为重要因素影响这些事。我能控制的只有我的情绪。然而似乎失控了，很多年前失控的，从失眠开始的，并且不去面对，拖延着，敷衍着，掩盖着。我觉得应该去处理这个问题了。

两年时间，竟然没有自己的照片留下。删除掉那一部分，我就空白了。其实删不掉的，看你怎么接受了。事实不是我所想的，不是你所说的。根本没有什么客观事实，就是感觉。

前两天在想，想干啥，能干啥的古老问题。答案是，啥都可以干，只要能有饭吃，可是啥都不会干，真是啥都不想干。没意思。正常的这个时期。抽烟喝酒看电影。只能做这些啦。难道还蹲在墙角画圈圈啊。还好，没冒烟，哧啦~~~

我觉得我挺正常挺好的。其实是有病都是我的问题。

其实听着《滔滔》，喝点小酒，就应该打点字写点字。原来一直希望的。其实就是一个象征了，极度平静的态下，没事寻事。

很长时间没有听着摇摇晃晃的歌摇晃了，上周六在家都忘了。两种酒，以前在那里喝的便宜的，过年公公推荐的。150，挺贵的，挺舒服的。

本来想着是，标题，寓言，临时觉得很无聊，又忘了一大半内容。

仅仅是一次比较大的循环，死不了活不旺的状态。终究还是烟酒电影的状态，飘忽着，涤荡着。

做了几天实验，满脑子草泥马，犹豫的眼神。同样，草它妈的实验，到处出问题。吃饭，作息都混乱了。瘦了十好几斤。赶上一头猪，一猪头。

成长，成熟，乱糟糟的标志就是，没人跟你抽烟喝酒扯淡了，只有一个，变着花样玩儿。其实很傻B很天真，就是弱智。

钨钼些年，都么变。

原来这是一首Low-Fi。

想换个好车，上万的，两轮人力。更想弄个摩托，呜，呜，呜，推臀。。。拽胳膊。。。

还想，开始喝好酒，一个月400，200吃饭，200抽烟，就挺好的生活。

我还想，吃个泡馍，很长时间没吃了，都不会吃了。我还想吃胡辣汤，也很长时间没吃了，隔壁老板娘干女儿都忘了长相了。还要咸鸭蛋夹馍，浇上胡辣汤满是油泼辣子。

就这样了，挺好的。

不完全安全，伴随着挫败沮丧。

不再是泡馍，煮馍是暂时归宿。

年跟前着凉拉肚子，断断续续近一周。一共好几老碗，捞出来也就一碗。使劲恶心么。

明明要睡觉，非要喝加菲。奏精做怪。

骑车子，感觉到体能恢复，冷冷的风，热热的汗，稀稀拉拉晶莹剔透的鼻涕。有意思么。

coldplay都10年了，我才开始听跳伞人儿。当时听了两嗓子，觉得娘娘。现在开始听了，格莱美么。

25了，真实的没有方向，压力巨大。一闭一睁，一睁一闭。很老很糊涂，很弱很瓜老年痴呆。

说不出怂管，底气不足。

一直想要cool，结果神经病了，sb了的。

不恶俗，不折腾。